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le Top 111

Requêtes d’internautes tapées sous Google pour arriver chez Dr Coq : 

les gagnants.

 

  1. les adolescents fassent à la sexualité (ça pour le faire, ils le fassent ! )
  2. medicaments pour retrouver la virginité (y’a le virgoretrouvum  9CH qui marche très bien)
  3. méga  GT en médecine (on n’a pas ça en France encore, mais ça doit se faire aux Etats-Unis)
  4. baise  avec des bette (qui tapinent en bourg ?)
  5. soulager mon fils en se masturbant ( ??!)
  6. médecin pour les nuls (ça doit se trouver ! dans les pages jaunes, cherche à nulologue !)
  7. petite fill qui se touche le cor (re v’là le pervers des durillons ?)
  8. relationnelle avec son medecin (c’est pas interdit par la religion, ça…)
  9. diminution des gamma gt que faire (faut pas mollir sur le 51, Bébert… !)
  10. a poils dans le cabinet du docteur (femme à barbe pour une séance d’épilation au laser ?)
  11. un médecin généraliste peut il déterminer  une mycose vaginale (déterminer pour diagnostiquer ou pour contaminer ?)
  12. videos gratuite de ma grand mère me tripote le zizi (elle t’aurait pas tripoté aussi un peu le ciboulot ?)
  13. mon medecin fait un contre transfert (oh, le vilain !)
  14. gamma gt élevé suite a visite médicale (l’infirmière a du mettre trop d’alcool sur le coton de la vaccination, la conne ! )
  15. Medicament t 15 en comprimer rose et blanc
  16. Ma femme a une pathologie ( !??)
  17. Sex petites filles (12 à 15 ans) (envoyez moi une enveloppe timbrée avec votre adresse, je vous enverrai des photos !)
  18. Le médecin peut-il refuser de donner du viagra
  19. Le type de virginité qui nécessite une opération
  20. Comment doit être une salle d’attente d’un dermato
  21. Ttoujours pas prête pour passer à l’acte (la salope !)
  22. Petite culotte blanche sentir inceste
  23. un médecin généraliste peut t il reconnaitre un hymen (devine !)
  24. j\'aurais toujours des gammas gt (écrit au conditionnel, c’est chouette : on dirait que tu serais l’infirmière et que j’aurais mal au foie !)
  25. mon medecin docteur (tu l’as retrouvé, ton docteur, avec une telle demande ?)
  26. comment faire passer immédiatement les gamma gt (en se prenant un platane en voiture)
  27. gamma gt et masturbation (chut, c’est comme ça qu’on repère les onanistes, mais faut pas le dire)
  28. comment faire une denonciation interessee pour les stupefiants (ça paye mieux si c’est un étranger, il suffit d’envoyer sa note de frais aux services de Brice Hortefeux)
  29. ou peut-on voir des jeunes filles nues sur le web (ça c’est compliqué !)
  30. comment a apprendre le métier médecin généraliste à des enfants de 11 et 12 ans (y’a des cahiers de devoirs de vacances spécialisés)
  31. gamma gt après une semaine de vacance (une semaine de vacance : ça baisse ; une semaine de vacances : ça monte !!)
  32. Est-ce qu’une vieille de plus de 65 ans peut se montrer nue ?
  33. Rituel au passage d’un col (moi je fais un petit frottis, ça me détend…)
  34. l injection du vaccin gardasil fait elle male?
  35. Assister à sa vie de vie
  36. Les docteurs touche la chate des fille quand il sont malade
  37. cabinet ma patiente ses seins (de l’art de la concision du fantasme)
  38. vision d un hymen (ça s’passe à Lourdes, tapes Scoubidoubidou sur ton moteur de recherche)
  39. medecin pour les yeux (Dr House ou ophtalmo ?)
  40. la problem d'un medecin generaliste pendant le manque de la secretaire medical dans leur cabinet (si t’es secrétaire, toi, je t’embauche pas, même si t’as une petite jupe courte…)
  41. un médecin généraliste peut-il diagnostiquer une grossesse ? (les meilleurs le peuvent)
  42. j'ai baisé toutes les nonnes du couvent (cocotte, rassure-moi, y’a une contre-piètrerie ?)
  43. peut-on poser nu sur un site web ? (ça se saurait !)
  44. liste des medecin qui exite
  45. medecine chinoise pour gamma gt élevés (ou comment les saké ?)
  46. tête de coq sur vagin
  47. femme en seinte  en petite culote (t’as la verge marrie ?)
  48. peut-on masturber son bebe (pour mes amis pédopsy : où qu’on va … !)
  49. video blog oscultation camera cachée (pour d »s photos aucultes ?)
  50. que risque un médecin généraliste qui a  fait des avances avec une de ses patiente (une paire de claque ?)
  51. maman me touche le zizi
  52. jaim baise avec mon fils (ah c’est toi ? y’a ton fils qui te cherche au dessus pour te partouser)
  53. mourir en se masturbant  (la petite mort ?)
  54. il touche mes seins a la visite medicale (vilaine, c’est toi qu’a commencé la première…)
  55. liste d attente des medecins generaliste de 12 juillet ( ??!!!..)
  56. vidéo de medecin avec gant en plastique (moi je tourne au latex, mais c’est sympa aussi…)
  57. vieilles bigotes hospitaliere (ça existe ?)
  58. les fill de zizi (arrête de me parler comme ça, je bande…)
  59. se remettre en maladie juste avant la visite medicale de reprise (toi, je devine ta profession !)
  60. VIDEO defloration d\'un hymen AMATEUR ( ??)
  61. type de virginité avec dessin (Jak, tu pourrais nous faire un dessin comparatif « virginité amateur » versus « virginité professionnelle » ?)
  62. est-il vraiment mon ami (belle question métaphysique, jetée dans le cosmos du Web..)
  63. eloge de ma bite (Bigard, vous avez dit Bigard ? )
  64. Consultation du docteur généraliste le moins cher du 93 (on en est là !)
  65. médecin patient toucher bras (le fripon !)
  66. pedophile qui touche une fillette nu et le sexe (t’es journaliste au Monde et tu vas écrire un article sur ce beau sujet ?)
  67. est-ce forcement une extra-systole? (trop tard, j’ai pas vu…)
  68. camera cacher chez les medecin perver (cherche viande de femme casher ?)
  69. femme sans culot (pour une pipe ?)
  70. mots médicaux rigolos
  71. etre schyzofrene (en voilà un !)
  72. science politique et idiologie (celle là, je n’aurais pas osé !)
  73. immanence bite (la bite immanente se porte circoncise)
  74. meilleur pause pour enlever la virginité de la femme (la pausture café ?)
  75. mon medecin traitant peut il soigner mon ami etranger?? (bouge pas, j’y demande…)
  76. mes over ne fonctionne plus medical (tes over-bloquent : solution chez overblog ? ou sont-ce tes ovaires ?)
  77. poste de television adulte (le Philips est une marque assez mature)
  78. femme phallique védio armateur (une femme armateur avec un gros mat ?)
  79. medecin généraliste peut savoir le nombre d emois de grossesse (émouvant !)
  80. voila je connai mon ami depui 3 ans et un de cet enfan a toucher ma petite
  81. dessin zizi musclé (Jak, on sort premiers sur Google avec ça !!)
  82. remede de grand mere pour un compere a l œil (soigner ton ami Loriot sans rien débourser ?)
  83. remède de grand-mère pour une luxation de l’épaule (elle se tricotait un Dujarrier)
  84. combien rapporte par mois un medecin traitant (cherche généraliste pour mariage d’amour ?)
  85. Erreurs médicales plus jamais (moi je suis d’accord, faut faire un texte de loi)
  86. on peu coucher avec le vaccin gardasil? (oui, mais dans le frigo, sinon y perd son efficacité)
  87. la virginité et la vie des medecins (oui ?? !!?)
  88. médecin de cul (on dit proctologue)
  89. j cherche une fille medecin general pour se marier (OK, je fais passer l’annonce, y’en a plein ici : les fills jé une anonse pour le mariaje, envoiyé moi un foto nu)
  90. profession les plus infidèles (si t’as des dons, tu peux commencer par la politique)
  91. que veut dire un enfant simique (que tu as oublié ton sonotone)
  92. liste cabinet de médecin ouvert le 17/01 (ça y est, t’as trouvé ?)
  93. quel docteur voir pour petit zizi (surtout pas un presbyte !)
  94. quel remède a grand mère pour les pannes du zizi?
  95. bilan orthophonique le moins cher (pour les bègues, c’est plus long, c’est plus cher)
  96. Peut-on envisager medecine avec 10 de moyenne (passe ton bac d’abord)
  97. video de sexe insoutenable (j’ai vu « putréphilie à la morgue », c’est pas mal…)
  98. CONTACT fort avec son medecin généraliste (Ah ! le bondage du tensiomètre !)
  99. un athée peut-il faire la science (c’est bien, tu progresses...)
  100. allergies des mains : quel remède définitif ? (va piquer une pomme chez un épicier saoudien)
  101. a-t- on le droit de coucher avec un mec quand on fait le vaccin gardasil (demande la permission au Pape..)
  102. QUI A MAIGRI GRASSE AU DOCTEUR ZERMATI (gracieux !)
  103. est t il bon pour les sportif le cannabis (en tout cas, pour les belles phrases, ça fonctionne bien)
  104. trouver la signification d'un dessin d'un médecin (va chez Jak, psychanalyste)
  105. le medecin de traitant ordre que je suis change poste raison de sante (effectivement, si t’es instit, y’a souci )
  106. DESSIN PAR RAPPORT AU SLOOGAN SUIVANT SI TU FUME LA MORT T' ATTENT AU TOURNANT ALORS N'Y TOUCHE PAS EST TOUT IRA BIEN POUR TOI. (signé : le hooligan de la santé pure )
  107. medecin fume overblog (me vlà démasqué, tous les matins, j’me fais un shoot !)
  108. position medical pour dormir avec ta femme
  109. remede de grand mere pour avoir des rapport avec son mari
  110. émission qu'un gars devient une fille quand on le touche a l'épaule (le jour du seigneur ?)
  111. dechet humain chez nous (t’as voulu couper les ongles de ta belle mère, et t’as eu le ciseau un peu preste ?)

 

Samedi 18 avril 2009 6 18 /04 /2009 10:44

 

 

Vouloir s’engager durablement dans le métier de médecin nécessite de travailler rapidement à l’homéostasie de sa balance libidinale professionnelle : comment ne pas se laisser gagner par l’usure et sa redoutable contagiosité, quand les mêmes patients nous rapportent inlassablement les mêmes pathologies ?  Je nous propose de faire régulièrement cette pause, celle de tenter de répondre honnêtement à la seule question qui vaille d’être répétée : j’en suis où, moi, avec le plaisir ? C’est qu’on se voile trop facilement la face.  Combien de fois ai-je entendu ces mots : Moi, le déplaisir, j’arrête dès que je veux …  Et je te continue à me croupir dans le n’importe quoi, en enfilant les mornes journées les yeux rivés sur mon compte en banque.

 

L’excitation des débuts risque rapidement de s’enliser  dans la routine, à qui  tente de singer sans succès une médecine hospitalière de mauvaise qualité, à qui désespère de ne pas diagnostiquer de boutons à 5 pattes tous les jours. Chercher sa source d’excitation  dans le diagnostic rare ou dans l’acte technique pointu est possible en Généralie, mais demande plus d’énergie qu’en médecine interne ou en chirurgie pure, par simple raison de recrutement. Il me serait prétentieux de vouloir lister tous les plaisirs potentiels de notre job (c’est d’ailleurs l’interro surprise du jour- je ramasse la copie dans dix minutes), aucun d’ailleurs n’est à sous-estimer ;

 

J’entends ici parler seulement de sa partie intellectuelle, qui n’est pas la moindre des choses pour des bacs + 8, élevés au jus de science. Début de carrière, fin de carrière, même combat : le plaisir intellectuel doit se déguster vertigineux.

 

Le généraliste a des cartes multiples à jouer pour conserver un exercice pimenté, mais praticien du chronique, il a certaines obligations de jouir dans ce créneau pour simplement survivre. S‘il ne comprend pas ce qui se trame chez son patient qui revient, s’il ne s’amuse pas de ses propres passions, s’il n’a pas la clef du renouvellement d’ordonnances, s’il n’aperçoit pas la mère dans l’enfant qui consulte, s’il ne peut surpasser ses erreurs, s’il prend au pied de la lettre tous les symptômes proposés, c’est un médecin qui se destine à l’ennui, aux pelloches et à l’halinose. Une des sources majeures de plaisir intellectuel pour le généraliste est bien de comprendre ce qui se joue dans son cabinet. Corollaire : c’est bien souvent dans la panique d’une incompréhension complète que le généraliste isolé, enchaînant sans comprendre des actes qu’il juge répétitifs, échoue chez M. Balint, la queue entre les pattes. Dommage qu’il faille souvent attendre cet inconfort pour goûter à ce plat sucré !

 

Soyons honnêtes. D’être encarté à la SMB n’est pas la seule clef pour comprendre les diverses interactions pendant la consultation médicale. Certains sont doués naturellement, d’autres lisent ou bénéficient à titre privé d’une analyse personnelle. Mais pour le commun des médecins mortels, acquérir par le groupe les préceptes du sieur Balint est une élégante façon de revisiter son exercice professionnel en 3D.

 

Cette étape est souvent le début d’une grande satisfaction professionnelle : comme apprentissage initial, elle peut être la porte d’entrée d’un immense terrain de jeux. Le technicien, si parfait qu’il était, devient à cette occasion un artisan. Terminée la gestion de la consultation en simple spécialiste, le néo-balintien est promu amateur, avec un grand Am. La différence est de taille, celle qui permet de remplacer l’application de règles par un investissement de type corps à corps, en s’intégrant soi-même dans le processus de soin.

 

L’usage dérivé des formations hospitalières est de  pratiquer la médecine en déroulant des conduites à tenir éprouvées, aidés de constantes, d’appareillages, permettant de redorer l’orthostatisme de tout ce qui ploie. Mais le médecin généraliste qui ne pratique que selon cette technique est un soldat interchangeable, une partie mécanique du puzzle, choisissant juste la solution la moins coûteuse pour son patient, pour la société et pour lui-même. Ce petit rôle n’est pas drôle très longtemps, surtout pour qui accepte de sacrifier l’envergure du job contre un peu de confort, comme c’est le tournant actuellement :  davantage de rendez-vous, davantage de médecine préventive, moins de gardes, moins d’investissement personnel. Un simple système expert ferait presque aussi bien, qui permettrait de simplement distribuer du soin. Absorber la science, la recracher au contact d’un consommateur manque très vite de l’excitation dont nous avons besoin pour vivre, à moins de rechercher la satisfaction du bon soldat, du bon élève aimant réciter ses leçons par cœur. Mais même dans ces conditions de frilosité professionnelle qui viennent, il restera toujours suffisamment de matériau à qui sait observer la consultation pour ne pas devoir subir l’ennui professionnel. 

 

Balint ne propose rien de moins que d’appartenir au système de soin. Le médecin n’est plus spectateur, mais s’inscrit comme acteur dans l’histoire de l’autre. Le généraliste n’est pas assis au fond de la salle obscure d’un cinéma, observant son patient s’agiter sur l’écran, il est sur la même scène d’un théâtre et lui donne la réplique. Par cette place en forme de rôle, il devient irremplaçable, lui et lui seul est convoqué pour résoudre une problématique, pour comprendre un parcours.

 

Ce corps à corps répété, cette empoignade charnelle prolongée peut laisser parler les hormones, elle est source de passions qu’il vaut mieux savoir décrypter, pour ne pas risquer d’aller s’y perdre trop violemment. Cette « compagnie d’investissement mutuel » est une réalité facile à observer chez la plupart de nos patients fidélisés, sous la forme d’une affichette aimantée sur le frigo (pour les diabétiques !) ou punaisée sur le mur au-dessus de téléphone. Le généraliste et son numéro de téléphone font partie de la demi-douzaine de noms importants, c’est dire s’il fait partie de la distribution de la pièce, au même titre que les enfants ou que la coiffeuse. Lorsque Dr Coq est inscrit au-dessus de la spécialiste capillaire, le message m’apparaît comme  incroyablement émouvant ! Il m’est difficile de ne pas me sentir investi d’une certaine mission quand j’arrive à domicile et que cette liste me fixe dans le blanc des yeux, comme pour me rappeler toute mon importance ressentie. Pour les médecins jouvenceaux, les moins aguerris aux choses de la médecine générale, sachez reconnaître au fil des ans l’incroyable pouvoir thérapeutique de votre simple nom affiché au mur, au côté d’une non moins simple petite vierge en plastique. Votre ego professionnel ne s’en portera pas plus mal.

 

Outre cette place d’interacteur, Balint promulgue le généraliste dans un rôle thérapeutique tout particulier, celui de médicament. Je n’ai jamais encore osé inscrire sur mon ordonnance : Dr Coq, une inhalation matin et soir en cas de crise, mais je suis persuadé d’être parfois aussi efficace qu’un bêta bloquant ou qu’un triptan dans certaines indications bien menées. Quant à remplacer le suppositoire, j’ai encore quelques résistances mais j’y travaille ! Il va de soi que le remède-médecin peut avoir autant que les molécules du marché des effets indésirables : ceux-là ne sont pas marqués dans le Vidal, et la prescription de gélules de soi-même suppose de se connaître un tantinet. Rien ne vaut alors le regard d’un tiers, tiers que peuvent être le groupe et son leader. 

 

Le médecin-médicament, voilà bien un concept des plus excitants, des plus séduisants, pour assurer avec le sourire le service après-vente de nombreuses pathologies chroniques, celles qui sauraient si bien nous épuiser. Par simple extension, je veux voir en Balint un remède du médecin, une de ses armes anti-burn out possibles. Chaque situation banale, répétitive, capricieuse, explosive, fatigante, irritante, peut prendre une couleur particulière quand on l’observe avec les lunettes du père Balint : elle en perd alors son caractère éreintant pour devenir source de puissance, au sens tout spinoziste du terme.

 

La boucle est bouclée. De Balint, me voilà revenu chez Spinoza, tant les passerelles me paraissent évidentes. C’est décidé : j’ajoute l’homme de la clinique Tavistock à mes penseurs hédonistes !

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Frère Roger 

Marcel Rufo

Shéhérazade

Paul Smaïl
John Steinbeck
Frédéric Taddéi
Philippe Val

Raoul Vaneigem

Antonio Vivaldi

Leonardo da Vinci

Marguerite Yourcenar

 

(vitrine en cours)

 

Genèse.

Socrate, en avalant la ciguë qui le mourut tout cru, donna à son compère Criton cette réplique fameuse : « Il faut donner un Coq à Asclépios », ou encore « Nous devons un Coq à Esculape ». Me voilà donc, bravement recommandé par le vieux sage, endossant sa maïeutique et son ironie paradoxale, essayant de me connaître moi-même et ne sachant qu’une chose, c’est que je ne sais rien.

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